Get a Life or Die Trying

Banc Genial... pwd by Ratsa :)))

2011-01-28T01:04:00.001+02:00

Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cind spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e... frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
- Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
- Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

Cateva Bancuri :D pay back from The Duck :))))

2011-01-26T20:29:00.004+02:00

Asa ca sa se bucure ea =)))))))
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
...- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
...- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

O secretara blonda, in prima zi de lucru, primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vizavi cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai multe – zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele a...tunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să î...not că îţi arătam eu ţie...

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…

Imi pare rau de blonde chiar imi plac foarte mult dar is geniale bancurile =)))))

Pulsul inimii...

2010-12-12T13:41:00.000+02:00

Cand tu aveai 1 an ea te hranea si te imbaia.
I-ai multumit plangand toata noaptea.
Cand tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.
I-ai multumit fugind cand ea te chema.
Cand tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mancarea cu dragoste.
I-ai multumit aruncand farfuria pe jos.
Cand tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate.
I-ai multumit colorand masa din sufragerie.
Cand tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta.
I-ai multumit sarind in prima balta.
Cand tu aveai 6 ani te-a dus la scoala.
I-ai multumit strigand nu merg.
Cand tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge.
I-ai multumit aruncand-o in fereastra vecinilor.
Cand tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata.
I-ai multumit scapand-o in poala.
Cand tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian.
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
Cand tu aveai 10 ani te ducea toata ziua cu masina de la fotbal la gimnastica de la o zi de nastere la alta.
I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cand tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rand.
Cand tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
I-ai multumit asteptand sa iasa din casa.
Cand tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi.
I-ai multumit spunandu-i ca nu are gusturi.
Cand tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna.
I-ai multumit uitand sa-i scrii macar o scrisoare.
Cand tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare,
I-ai multumit stand in camera ta cu usa incuiata.
Cand tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masina.
I-ai multumit luandu-i-o de cate ori puteai.
Cand tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important.
I-ai multumit stand la telefon toata noaptea.
Cand tu aveai 18 ani ea plangea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
I-ai multumit stand la petrecere pina in zori.
Cand tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele.
I-ai multumit salutand-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor.
Cand tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intalnesti cu vreo fata.
I-ai multumit spunandu-i “Nu-i treaba ta!”
Cand tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariere pentru viitorul tau.
I-ai multumit spunandu-i “Nu vreau sa fiu ca tine!”
Cand tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii.
I-ai multumit intrebandu-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.
Cand tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
I-ai multumit spunandu-le prietenilor ca era urita.
Cand tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de planurile de viitor.
I-ai multumit spunandu-i printre dinti: “Maaaaami, te rog”!
Cand tu aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plans si ti-a spus cit de mult te iubea.
I-ai multumit mutandu-te in cealalta parte a tarii.
Cand tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
I-ai multumit spunandu-i “Lucrurile sunt diferite acum”
Cand tu aveai 40 de ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
I-ai multumit spunandu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.
Cand tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.
Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. SI tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.
Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa o iubesti mai mult ca niciodata.
Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe.
Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama ta.
Pentru ca nu ai decat o singura mama in toata viata ta.

Inaugurare proiect "Impreuna pentru ca tu sa mananci sanatos"

2010-11-13T09:51:00.001+02:00

"Impreuna pentru ca tu sa mananci sanatos"

2010-11-13T09:50:00.001+02:00

veniment transmis in direct la ora 14 pe live.botosani.ro

Vineri, 12 noiembrie 2010, incepand cu ora 14, are loc inaugurarea proiectului „IMPREUNA PENTRU CA TU SA MANANCI SANATOS”, lansat de Grupul de firme PAN MORIS. Evenimentul se va desfasura timp de trei zile, in perioada 12-14 noiembrie, in locatia special amenajata in parcarea Hipermarketului Kaufland.
„IMPREUNA PENTRU CA TU SA MANANCI SANATOS” este un proiect inedit pentru Botosani, care promoveaza si incurajeaza consumul de produse naturale 100% si fara grasimi, in conditiile in care Grupul de firme PAN MORIS detine primul utilaj care extrage in intregime grasimile din produsele de carne si foloseste uleiul de palmier.
Produsele prezentate in cadrul acestui proiect sunt conforme celor promovate de UE si folosite in industria alimentara low-fat.
In standurile amenajate special pentru acest eveniment, va fi deschisa prima expozitie cu vanzare a celor mai delicioase, naturale si spectaculoase produse de cofetarie, patiserie, panificatie si gastronomie: prajituri, placinte, torturi, paine, antreuri, ciorbe, aperitive calde si reci.
Deasemeni, se vor regasi si o parte din produsele pe care organizatorii le vor distribui, incepand cu luna ianuarie 2011, in sistem catering.

Expozitia va fi deschisa publicului dupa cum urmeaza:

Vineri intre orele 15.30 – 22.00

Sambata intre orele 08.00 – 22.00

Duminica intre orele 08.00 – 20.00

Gigi Becali, mai tare ca Chuck Norris :)

2010-10-26T15:52:00.002+03:00

Revin in forta dupa o lunga pauza :D enjoy :))

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

=))

Hackerii români au spart site-ul Daily Telegraph: "Ţiganii nu sunt români, idioţilor!"

2010-04-16T17:07:00.003+03:00

Site-ul publicaţiei Daily Telegraph a fost spart de către un grup de hackeri din România, deranjaţi de felul în care sunt priviţi cetăţenii români prin asocierea lor cu infractorii ţigani. Potrivit The Guardian, două secţiuni ale site-ului au fost atacate de grupul numit "Romanian National Security". Una dintre emisiunile realizate de britanici care i-a făcut pe hackeri să se simtă insultaţi este Top Gear, episodul filmat în România.

Cei care au reuşit să atace site-ul publicaţiei britanice au postat acolo un steag al României, sub care au notat câteva remarci la adresa britanicilor. Ei acuză încercarea de denigrare a imaginii României în emisiunile realizate în Marea Britanie, în care românii sunt numiţi "ţigani români".

"Ne-am săturat să vedem cum nişte gunoaie ca voi încearcă să îşi bată joc de ţara noastră. Să ne creaţi o imagine cu totul alta faţă de cea reală şi numindu-ne romanian gypsies difuzând emisiuni de tot cacatul gen Top Gear. Dacă aţi avut tupeul să enervaţi o ţară întreagă, aflaţi că nu ne vom opri aici!", este mesajul postat de hackeri.

Mesajul se încheie cu fraza: "Ghiciţi ce, ţiganii nu sunt români, idioţilor!".

Potrivit The Guardian, mesajul conţinea şi un link către un site pe care este postată melodia "The Lonely Shepherd". Aceasta este interpretată de Gheorghe Zamfir şi apare pe coloana sonoră a filmului "Kill Bill", regizat de Quentin Tarantino.

Una dintre remarcile făcute în episodul Top Gear filmat în România, care ar putea fi considerate jignitoare la adresa românilor, apare în primele minute ale emisiunii.

"Ne imaginam că în România este plin de vaci şi de oameni care aruncă cu pietre în ţigani", spune unul dintre cei trei prezentatori.

Părerile cu privire la felul în care imaginea României este redată în episodul respectiv sunt împărţite. Mulţi consideră, însă, că reclama făcută ţării noastre nu a fost una tocmai pozitivă, scrie antena3.ro.

Iată câteva secvenţe din episodul Top Gear filmat în România:

Top Gear în România: "Salonul auto" de la Mamaia

Top Gear în România: Întrecere pe Autostrada Soarelui

Top Gear în România: În căutarea Casei Poporului

sursa " www.jurnalul.ro

Avatar si Oscar :))

2010-03-14T18:13:00.001+02:00

Vezi mai multe video Haioase

Zodiac Ireverentios - RACUL

2010-01-30T22:38:00.001+02:00

Si am salvat cei mai frumos la sfarsit :)) RACUL :X adica eu :))))

RAC (21 iunie - 23 iulie)

Simbol: racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.
Element: apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.
Calitate: cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.
Guvernator: luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic-sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.
Activitate preferata: vaicaritul
Carte preferata: Ghidul martirului
Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh
Idol romantic: Carmen
Slujba ideala: victima cu atestat
Prima intalnire ideala: mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Fraza stereotipa: „dupa tot ce am facut pentru tine...”
Fraza de agatat: „mananci si aia?”
Parte a corpului: pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic
Zona erogena: pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.
Stil romantic: codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi
Ciudatenie sexuala: plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu
- sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni
- sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta
- daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita
- majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic
- speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra
- iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational
- cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine.
EL
- are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavalaer, cu un simt al umorului cu totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu totdeauna si este cel mai grozav pupacios din lume
DAR
- are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect
- devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie
- e pasiv la orizontala
- foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de maica-sa
- subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „ghici cum ma simt acum?”. Se asteapta sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de egoul lui fragil fara sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.
- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice
- E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza stresului) ca sa iasa in lume
- O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli plangacioase.
- O sa te piseze la cap si o sa se vaicareasca ca sa ii faci pe plac si sa fii mereu de parerea lui
- Baiatu’ lu’ mama
EA
- e blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni
DAR
- intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna
- casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala...
- pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania, la Brasov
- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta
- O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita
- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine
- Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima
- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.
Cum il depistezi: uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine
Unde il gasesti: la librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei
Cum il intrigi: spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap
Prima intalnire: este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea
Cand sa o faci: dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte
Cand sa ii pui intrebarea: niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa
Daca iti da papucii: iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine
Daca ii dai tu verde: o sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei
Cum ii faci fata
Racii au nevoie de siguranta
Alinta-i cand sunt deprimati
Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului
Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau
Iau foc daca le alimentezi ipohondria
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti
Doar prieteni: Capricorn, Rac
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator
Oaia neagra: Fecioara

Zodiac Ireverentios - LEU

2010-01-30T22:30:00.001+02:00

LEU (23 iulie - 23 august)

Simbol: leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astora le place sa isi rontaie prada. Tacticos.
Element: focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.
Calitate: fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.
Guvernator: soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.
Activitate preferata: sa dea ordine
Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”
Model in viata: Foghorn Leghorn
Idol romantic: Johnny Bravo
Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor
Prima intalnire ideala: celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.
Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta”
Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul”
Parte a corpului: incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine
Zona erogena: inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.
Stil romantic: Domn si Stapan absolut
Ciudatenie sexuala: adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.
- egocentrici in stare sa te calce in picioare care cer non-stop atentie a caror purtare de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constante de a face pe seful cu toata lumea
- se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe coate sunt singurele variante acceptate
- sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori sau linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei timizi
- sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii face sa joace rolul regelui exilat si nefericit
- au sindromul „aici si acum”. Adica nu au abilitatea sa inteleaga valoarea atentiei in timp fata de o idee sau o relatie
- daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra, unde planuiesc urmatorul atac
EL
- un individ cu inima mare, generos si demn. Un adevarat romantic, in cautarea unei perechi stabile cu care sa formeze o familie si destept pe deasupra. E adorat de toate rudele si isi face prietenii sa rada.
DAR
- E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare
- Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu.
- Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a intamplat dupa cinci minute
- Raneste-i mandria sau ataca-i demnitatea si pregateste-te de macel
- Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj, sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l despre cat de bine se tine si ce par frumos are
- Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da sfaturi intelepte
- Vrea o audienta, nu un critic
- Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa
- E cel mai vanitos dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura mare cu asta. Preludiul in varianta Leului=treci in masina
- Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale. Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe ori. Doar este darul zeilor catre umanitate....eventual chiar incarnarea uneia dintre divinitati)
EA
- loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta
DAR
- indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau
- se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai”
- poate sa se joace de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere
- ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana
- ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei
- cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta
Cum il depistezi: nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „ femei ale lumii, iata darul meu catre voi. cu stima, Dumnezeu. P.S. cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol”
Unde il gasesti: oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana)
Cum il intrigi: uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i „Vai, ce barbat frumos si puternic esti” „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine” sau „Nu esti cumva vreo vedeta” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic
Prima intalnire: o sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesanti. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.
Cand o faci: la a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui
Cand ii pui intrebarea: o sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arata monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja
Daca iti da papucii: ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta”
Daca ii dai tu papucii: e pur si simplu imposibil
Cum te descurci cu un Leu
- Leii au nevoie de respect
- De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare
- Atentia si laudele o sa il faca sa toarca
- Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice
- Iau foc daca le ignori ragetele
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator
Doar prieteni: Leu, Pesti
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn
Oaia neagra: Varsator, Rac

Urare de an nou !

2009-12-23T23:00:00.001+02:00

Cuplu de succes :)))

2009-12-14T22:41:00.001+02:00

PSD-->Presedinte in Seara de Duminica :))

2009-12-14T22:22:00.002+02:00

Chiar imi pare rau ca a iesit iar SuperBase... dar asta e... macar putin umor PDL-ist :)))

Stiti ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Stiti ce inseamna PDL? Presedinte in Dimineata de Luni
* Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum
* Stii cum sa bagi la loc un dop de sampanie? Nici eu, dar ne arata Mircea Geoana.
* Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!
* Cine e in spatele lui Basescu? Mircea Geoana.
* Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat.
* Ce-au facut romanii in timpul mandatului de presedinte al lui Geoana? Au dormit.
* I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mos Nicolae?
R: Jocul “Mircea Geoana Presedinte",varianta demo!

Top Gear in Romania :X

2009-12-01T21:17:00.000+02:00

Mesaj Pentru Europa !!!!!!

2009-11-15T14:48:00.000+02:00

.:: Parazitii - Mesaj pentru Europa ::.

Mesaj pentru Europa:
Nu suntem ciori nu stam in corturi
Facem eforturi sa ne elevam
Si nu cantam pe strazi in Viena la acordeon
Noi nu cersim cu handicapu la vedere sa facem avere
Si nu ghicim viitoru in palma in dughene mizere
Noi nu purtam fuste inflorate si nu furam din buzunare
Nu emigram in Suedia cu 7 copii sa ne dati ajutoare
Dati vina pe noi din Berlin in Pamplona de-mi sare voma
Mancamiati p... n-o sa gasiti un roman in rulote la Roma
Noi inghetam in sali de clasa de la 6-7 ani(p... mea)
6-7 ore pe zi fara caldura mancare si bani
Avem parinti saraci acasa si-un lucru e sigur
Ni se cultiva dorinta de-a reusi in viata de unu singur
Ne confruntam cu legi noi date de boi
Danseaza cu noi valsul p.... mele e un pas inainte doi inapoi
Ma pis pe gay si nui normal ca copiii mei sa vada
Homosexuali care se ling in gura ostentativ pe strada
E la moda sa fim toleranti da nu reinviem sodoma
Nu putem trimite bulangii in pachet la Barcelona,
Suntem ruda saraca deci nu putem fi frati
Mesaj pentru europa :
CRED CA NE CONFUNDATI!!

N-avem 7 frati acasa
Mama chiar nu e bolnava
Tata si-a beut rapid cafeaua
S-ia plecat la munca-n graba
Facem facultati si dam pe carti ultimu ban
No sa fim vreodata gunoieri la Amsterdam
Vorbim 3 limbi si va putem conduce avioanele
Da nu putem in p... mea socializa cu tomberoanele
Fortam usi inchise traim cu vise nepermise
Si muncim legal un an pentrun pumn de fise
Baga la cap repede credene noi nu mancam lebede
Ne respectam ne rezolam singuri problemele
Javrele si curvele in Madrid va ingroasa satrele
Noi romanii stam la rand sa umplem teatrele
Votam in scarba e adevarat si tara e praf pulbere fina
Caci e mai ieftin sa dai banu jos cand cumperi o ruina
Banii pe 10 ani de la U.E. dispar in vile
In strazi inexistante si tehnologii inutile
Daca avem pile bai carnatilor pardon... bai fratilor
Putem cere detalii picante in Padurea Sparzuratilor
(Sunt inofensiv da gandu meu e criminal.....)

Timpul s-a scurs pentru aceasta prezentare, la final trebuie sa precizam ca Romania e o tara in Africa noi traim in gauri insalubre sub pamant, suntem canibali, vanam sobolani cu arcu', n-avem masini ca ne deplasam prin copaci vopsiti in galben si toate constructiile care le puteti admira daca alegeti sa faceti o excursie pe aceste meleaguri au fost construite de o civlizatie superioara cu care noi nu avem nici o legatura.....Va Multumim!!

EPIC =))))

2009-11-05T23:20:00.000+02:00

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo

Vine un politist si spune:

- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea.

La care sotia zice:

- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate prostiile.

Who am I ?

2009-10-28T20:17:00.002+02:00

How's my life?
Well... i have a very complex life...lot's of ups and downs...

What do i want?
I wanna stand in the rain, under a umbrella with the sweetest girl i know!

Who's that girl?
I wish i know... but what i know is that she's somewhere out there!!!

Why?
It's just who I am, i don't drink i don't smoke,i'm the kindest guy you'll ever see!

I'm not narcissist, i don't love myself, i have lot's of problems, but I leave them behind and look forward in my life and hope for the best!

You think you know me? Hell NO! I don't even know myself to well... trust me? Yes... You'll never regret that!

So... when you say i wanna know you better... you'll up for lot's of great things, and more to come!

Then... be my guest ;)

Uite ca se poate si in Romania !

2009-09-12T10:24:00.002+03:00

Tribut adus lui MJ ! 200 de persoane au dansat la Bucuresti !

Veche dar buna :D

2009-09-04T16:24:00.001+03:00

Echipa de aur a lui DINAMO: P0RTAR: scooby doo...FUNDAŞI: richi, rex, azorel, zdreanţă...MIJLOCAŞI:lassie, 2 stupid dogs, goofy...ATACANŢI: courage, beethoven...BANCA TEHNICĂ : pongo si patrocle :)))

CLICK PENTRU MECIURI LIVE

MODELE DE MANAGEMENT

2009-09-04T16:14:00.001+03:00

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele. LOL

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

23 de diferente intre barbati si femei :D

2009-08-01T20:06:00.003+03:00

Nu exista o reteta generala, fiecare trebuie sa decida pentru el cum va face fata diferentelor si daca le va considera o provocare sau un obstacol.

1. Femeile au mai multa imaginatie decat barbatii. Au nevoie sa auda de la barbati cat sunt de minunate.

2. Femeile fac greseli. Si barbatii deasemenea. In tot ceea ce fac si ceea ce spun.

3. Un barbat de succes castiga mai multi bani decat femeia lui poate cheltui. O femeie de succes este cea care gaseste un barbat de succes.

4. Barbatii se trezesc la fel cum s-au culcat. Femeile cumva dimineata sunt mai frumoase ca niciodata.

5. Cand o femeie e depresiva, fie mananca mult, fie face cumparaturi. Barbatii se transforma de parca ar merge la razboi asa sunt de incruntati.

6. Un barbat ar plati zece lei pentru un lucru care costa de fapt cinci lei, dar chiar are nevoie de el. O femeie ar plati cinci lei pentru un lucru care costa de fapt zece lei, dar de care nu are nevoie.

7. Un barbat vrea sa fie prima iubire a unei femei. Femeia are un instinct mai rafinat: vrea sa fie ultima iubire a unui barbat.

8. Pentru femei dragostea este o ocupatie. Pentru barbati aceasta este o preocupare.

9. Daca o femeie vrea sa fie fericita cu un barbat, trebuie sa-l inteleaga mult si sa-l iubeasca putin. Daca un barbat vrea sa fie fericit cu o femeie, trebuie sa o iubeasca mult si sa incerce sa o inteleaga.

10. Cand o femeie se casatoreste, se asteapta ca barbatul sa se schimbe, dar el nu o va face. Cand barbatul se insoara, vrea ca femeia lui sa se schimbe si aceasta o va face.

11. Barbatii se casatoresc pentru ca sunt obositi de umblat, iar femeile pentru ca sunt curioase.

12. O femeie isi face griji pentru viitor pana se casatoreste. Un barbat nu-si face nicio grija despre viitor pana cand nu se casatoreste.

13. O femeie isi va aminti intotdeauna de barbatul care a vrut sa se casatoareasca cu ea. Un barbat isi va aminti de femeia care a stat alaturi de el fara sa vrea casatorie.

14. Un barbat nu intelege o femeie in doua situtaii: inainte sa se casatoreasca si cand e deja casatorita.

15. Este nevoie de doar doua lucruri pentru a face o sotie fericita: sa o lasi sa creada ca este totul asa cum spune ea si sa o lasi sa faca doar ce vrea.

16. Barbatii insurati traiesc mai mult decat celibatarii, dar tot barbatii insurati sunt mai pregatiti sa moara decat orice alti barbati.

17. Unii barbati sunt dovada vie ca femeile pot intelege si poate spune o gluma.

18. Barbatii sunt ca masinile – toti sunt buni in primul an.

19. O femeie are ultimul cuvant de spus in fiecare discutie. Orice spune barbatul dupa aceea este considerat inceputul unei noi certe.

20. Daca femeia ar sti ce gandeste barbatul, l-ar plesni continuu.

21. Barbatii sunt ca animalele; in acelasi timp sunt si foarte buni ca animale de companie.

22. Iti poti imagina lumea fara barbati? Ar fi fara crime si cu multe femei fericite.

23. Femeile au doua arme: machiajul si lacrimile.

Despre cacanari si HI5

2009-06-02T21:55:00.000+03:00

Despre cacanari si HI5 :)))

O mica indemnare...

2009-03-27T21:31:00.001+02:00

Pune-ti o dorinta
si aseaz-o in inima ta
Orice iti doresti
Tot ce iti doresti
Gata?
Bine...
Acum ai incredere ca se va implini...
Nu stii niciodata
de unde o sa apara urmatorul miracol,
urmatorul zambet,urmatoarea dorinta implinita
Dar daca crezi ca e foarte aproape...
Si-ti deschizi inima
si mintea
in fata posibilitatii,in fata fapului cert...
S-ar putea sa obtii
lucrul pe care ti-l doresti.
Lumea e plina de magie
Trebuie doar sa crezi
Asa ca pune-ti dorinta.
Gata?
Bine
Acum crezi in ea...
...cu tot sufletul.

Ce le face pe femei fericite? :->

2009-03-12T15:25:00.003+02:00

Ce are 18 centimetri si le face pe femei fericite?

Ciudata coincidenta nu? :)) sau poate ca...:-"

Te-ai... frumoaso?

2009-02-14T20:18:00.000+02:00

Din gama replici de agatat Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai cacat frumoaso ?? =))))

Despre cei Perfecti :D [CITITI TOT]

2009-02-12T16:26:00.002+02:00

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cand la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !:))

Sursa: Google Search

Sunt singurel bing, bang...

2009-02-10T18:00:00.001+02:00

Ei bine, am sunat si eu la: 0750 SPRITE...

daca ti-ai rupt piciorul drept, apasa tasta 1

in primul rand, esti sigur ca ti-ai rupt piciorul drept? cat de important e piciorul drept pentru tine? sunt atatia oameni pe lume care reusesc in viata fara piciorul drept. unii chiar fara ambele picioare. asa ca bucura-te de aerul proaspat, de brazii falnici din jurul tau si peisajul mirific si lasa durerea sa treaca pe langa tine.

daca ti-ai rupt piciorul stang, apasa tasta 2

hai recunoaste. piciorul stang nu a fost niciodata un punct de sprijin pentru tine. si gandeste-te ca poate e chiar mai bine ca ti l-ai rupt. pentru ca de acum ai mult mai putine sanse de a da cu stangul in dreptul. gandeste pozitiv si nu te lasa coplesit de durere cand nu este cazul.

daca ti-ai rupt mana dreapta, apasa tasta 3

daca ti-ai rupt mana stanga, adica cealalta mana decat cea descrisa anterior, apasa tasta 4

de cate ori nu te-ai incurcat in stanga, dreapta, stanga, dreapta?! ba, uite-te ce skate are ala din stanga si tu te uiti natural in dreapta. de acum confuziile astea dispar ca prin minune. gandeste-te ca nu vei mai incurca nicioadata stanga cu dreapta. stanga va fi mereu mana rupta. deci, totul este sub control.

daca te-ai lovit la cap, fie inchide si mai suna o data. pentru ca deja ai uitat tot, fie apasa tasta 5. tasta 5!

daca ai reusit sa apesi tasta 5, inseamna ca lovitura nu e grava. probabil un cucui sau poate ca te-ai lovit in furunculul din frunte. totusi, afla ca o lovitura la cap te poate face sa te gandesti mai mult la scoala, la prieteni, chiar si la parinti. de cele mai multe ori, o lovitura la cap poate fi benefica. asa ca nu o lua in tragic si treci peste durerea care te-a cuprins.

pentru entorse, contuzii, julituri sau alte nimicuri, apasa tasta rosie a telefonului mobil si nu mai suna decat in cazuri grave. daca te-ai ratacit pe traseu, apasa tasta 6 sau inchide si suna un prieten.
te-ai ratacit? inseamna ca nu mai stie nimeni unde esti. si evident nimeni nu stie ca te-ai ratacit. asa ca nimeni nu va rade de tine. gandeste-te doar la ce o sa le spui, daca vei gasi vreodata drumul de intoarcere.

pentru ameteli, apasa tasta 7

daca pur si simplu iti este frica, apasa tasta 8

Se canta oda curajului: cantecelul.
Sunt singurel bing, bang,
Printre copaci, bing, bang,
Si sunt lovit, bing, bang,
Si sangerez, bing, bang.
Dar chiar nimic, bing, bang,
Nu ma va opri, bing, bang,
Sa cant acum, bing, bang,
Un cantecel, bing, bang.

Definitii noi din DEX 2008

2009-01-22T15:51:00.002+02:00

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

Tratament pentru utilizatorii dependenti de internet :-j

2008-12-30T12:07:00.001+02:00

Vreiti sa iesiti din Internet?
...atunci cititi urmatoarele indicatii:

Inchideti toate site-urile si programele internet!
Coborati sistemul de operare!
Scoateti din priza computerul, imprimanta si modem-ul!

Luati in mai multe trepte contact cu viata reala pentru a evita socurile psihice dupa cum urmeaza:

Treapta 1
Deschideti fereastra (nu a browser-ului) si inspirati adanc.
Atentie, aici nu se poate seta contrastul, culorile si nu detineti posibilitatea de a regla tonul! Acceptati totul asa cum este. Sunetele pe care le auzi acum nu sunt MP3 ci reale, atentie totul este live!

Treapta 2
Mergeti cativa pasi prin camera.
Ce se misca sub dvoastra se numesc picioare si va apartin. Nu va faceti griji, pana acum totul decurge normal!

Treapta 3
Uitativa in jurul dvoastra pentru a afla daca se mai misca cineva sau ceva.
Deplasativa in directia acestuia si conversati cu el sau ea. La aceasta conversatie nu aveti nevoie de tastatura!
Va raspunde persoana respectiva? Daca da, fii foarte precaut, acesta nu este un forum sau un chat. Injuriile pot duce aici la vatamari corporale!

Treapta 4
Incercati sa mancati. Pentru a face acest lucru, deschideti toate usile dulapurilor de bucatarie, daca in unul dintre aceste 'dulapuri' se aprinde o lumina si este rece, ati gasit frigiderul. Uitati-va in interiorul acestuia, vedeti ceva comestibil?
Atentie, inainte de a baga ceva in gura, cautati bara de cod pentru a scana data de valabilitate, este aceasta depasita, aruncati produsul respectiv la cosul de gunoi. Pentru acest demers nu este necesar sa apasati tasta 'Del'.

Treapta 5
Parasiti casa pentru a umple 'dulapul rece si iluminat', aceasta actiune se numeste "a merge la cumparaturi".
Atentie, daca totul vi se pare ciudat, rugati pe cineva sa va indrepte spre un magazin cu produse alimentare!
Uitati-va atent in jurul dvoastra, masinile sunt reale, traversati strada doar cand aceasta este intr-adevar libera sau semaforul arata culoarea verde. Chiar daca vi se pare neobijnuit, aici detineti doar o viata, nu unsprezece screen names. Un restart nu este posibil si nu o sa intalniti nici o vrajitoare care sa va ofere bauturi miraculoase pentru a va regenera!

Treapta 6
La reintoarce in cazul in care intampinati creaturi mici (numite copii in aceasta lume) care va numesc tata sau mama, este posibil ca acestia sa fie copii proprii, nu-i eliminati si incercati sa va reamintiti numele acestora. Reusind acest lucru, totul este mai usor, daca nu, intrebati copii cum se numesc si salvati cele spuse de acestia.

Treapta 7
Dupa ce ati ajuns acasa, asezativa comod in fotoliu!
Super, incet-incet reusiti. Acum alegeti o carte din raft si cititi cateva pagini din aceasta. Cartile sunt obiectele acele grele care se pot deschide, unele dintre acestea au si imagini, nu va speriati.
Cum este, observati ca prin a citi va lucreaza cerebelul? Ce se misca acolo sunt neuroni si nu virusi sau troieni.
Nu va ajuta cu nimic sa faciti click pe pagina pentru a trece la urmatoarea dupa ce ati termitnat de citit, va trebui sa rasfoiti manual.

Treapta 8
Va recomandam sa nu cititi mai mult de 10 pagini la inceput!
Puneti cartea din nou in raft si salvati locul unde ati pus aceasta carte.
Chemati-va partenerul, acesta este cel sau cea care clatina usor din cap pe celalalt fotoliu din camera.
Incercati sa o sau sa-l linistiti spunand ca este totul in ordine cu dvoastra si ca doriti sa va resetati.
In primele zile nu are sa va creada nimeni, nici macar cainele familiei, dar dvoastra o sa reusiti.

Vindeti modem-ul si cumparati un aquariu.
Functioneaza ca si un screensaver si este unul dintre primele semne de insanatosire.

Ati reusit, bine ati venit in viata reala!

50 de motive pt a-ti dori sa fii barbat

2008-12-15T21:19:00.001+02:00

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea !

Cel mai tare desktop =)))) OMFG =))))

2008-12-11T20:58:00.001+02:00

Sindromul clasei a XII-a

2008-11-25T15:22:00.003+02:00

Am inventat această expresie în timp ce vorbeam cu mine insumi despre ale noastre(doar cu mine mai pot vorbi, eu cu mine, 2 intelectuali,nu are cine sa ma contrazica).
Nu ştiu câţi dintre voi aţi simţit la fel, dar bănuiesc că mulţi o să vă regăsiţi în rândurile următoare.
Sindromul clasei a XII-a se manifestă prin lene, dezinteres faţă de şcoală, de probleme (altfel zis: miserupism) şi prin limbaj vulgar. Nu ajung doar acestea, pe deasupra sunt pe capul tău şi părinţii care te seacă zi de zi, să nu vorbesc despre fraţi sau surori. 8-|
Pur şi simplu nu mai pot! Profii fac mişto de tine în loc să te susţină, acasă părinţii te întreabă zi de zi la ce facultate vrei să te duci (mai este timp, ce tot mă bâzâiţi la cap? X( ) Cum puii vecinului să nu fie stresant?! Eşti plin de teme, referate, eseuri… de oameni sâcâitori, şi de o doză mare de dezinteres. Uneori nu-mi pasă de şcoală, de ai mei, fac doar ce vreau eu. Nu mă interesează ce crede lumea despre mine, trăiesc cum vreau, mă manifest cum simt. Totul e aiurea.:raspa:
Singura senzaţie faină e că eşti în an terminal, că ai prioritate în şcoală în unele cazuri şi celor mici le este frică de tine.
Mulţi colegi încearcă să profite de tine ori de câte ori au ocazia şi să te lovească unde te doare cel mai tare.
Viaţa e de căcat şi oamenii din ea la fel, deci FUCK everyone else, you're alone, deal with it.

A fost mişto anul trecut, ce vremuri...plm de viaţă de căcat.

Cele mai tari versuri... prea adevarat... chiar ma intreb???

2008-11-21T18:48:00.003+02:00

.:: Bitza feat Raku - Tovarasilor ::.

Iti spun acestea sa te invat nu sa ma razbun,
Nu lovi om tocmai pentru ca are suflet bun,
Fiecare palma luata pe alta cai e data,
Fiecare palma data o iei de zece ori odata,
Venerand imaginea, lant, ceas, cash,
Plimbarile cu masina si iesirile in oras,
Goi pe dinauntru, bantuind precum strigoii,
Cei pe care ii ranim suntem chiar noi,
Cunosc multi rai ca tine
De cand erau tineri
Care n-au mai fost la fel dintr-o joi sau vineri,
De aceea zic ai grija
Ca raul facut se intoarce inapoi
Pe urmele tale ca un roi de bumerange,
In marea de prieteni, unul e adevarat
Fiindca ti-a fost alaturi cand n-ai avut nimic de dat
Pe cine ai langa tine acum,
Tu sa bagi de seama ca daca dispare maine
Ai sa vezi ce mult inseamna.

Multi prieteni, putine suflete,
Multe lacrimi, putine zambete,
Sunt curios cate trebuie sa trag
Cand tovarasii sunt primii care iti dau in cap.

Avem un corp si teoretic un suflet,
Iti pare totul la inceput perfect,
E bine ca am lamurit teoria,
Ca de obicei mai greu cu practica,
Nu poti sa mai faci nimic
Fara sa te arda vreun amic,
Nu poti sa ai incredere in cineva
Fara sa te intrebi cat o sa pierzi din asta,
Toti iti sunt tovarasi,o auzi intr-una,
S-au pisat pe tine cand au intalnit pe vr'una,
Chiar daca o stie doar de o luna
Si o stea cu ea inca o luna impreuna
Sclavul femeii e jumatate mort
Fiindca roata se intoarce fara prea mult efort,
Fara iubirea ei vesnica e rau,
Dar mai rau e ca e gol in jurul tau,
Primul prieten, ultiumul dusman
Toti gasesc un mod de a te folosi spontan,
De la an la an, tot mai multe pretentii
Toti sunt plini de bune intentii,
Nu pot sa inteleg, poti sa-mi explici pana maine,
Cand ai impartit c-un frate un salam si un paine,
Cum e posibil acel cineva
Sa fie primul care iti tranteste in fatza usa
Invidie, ura, de multe ori prostie,
Astea-s coordonatele dintr-o tovarasie,
Stau si ma intreb plin de dezgust,
Daca nu v-ati vandut sufletul la diavol ca-n Faust

Toamna marilor meciuri

2008-11-02T10:03:00.011+02:00

Vineri, 31 octombrie, la Piatra Neamt a avut loc lansarea oficiala a candidatilor PD-L pentru alegerile parlamentare din 30 noiembrie. Evenimentul s-a desfăşurat pe stadionul de fotbal "Ceahlaul" in prezenta liderilor Partidului Democrat Liberal, Emil Boc, Theodor Stolojan, Vasile Blaga, Adriean Videanu, Gheorghe Flutur, Sulfina Barbu.

Am fost sa sustin din galerie cea mai valoroasa echipa. Suporterii portocalii au venit echipati cu steaguri, baloane, esarfe pentru a-si sustine favoritii.
PDL a intrat din primul minut in posesia mingii si a gasit un culoar ideal de a prezenta programul de guvernare in Moldova, regiune ce este sprijinita de suporteri din Suceava, Botosani, Piatra Neamt.
Am vazut pe teren o echipa PD-L puternica, precisa, concentrata pe un program concret , cu o strategie de centru-dreapta, o echipa care actioneaza conform vointei cetatenilor.

Incurajati in permanenta de galerie, PDL s-a detasat considerabil. Din tribune atmosfera a fost intretinuta de trupa Sistem; cei 12000 suporteri PDL putandu-se bucura de un spectacol de lumini si artificii. Imnul adoptat de galerie este piesa celor de la Morometii “Ei cu ei, noi cu voi” imn foarte bine structurat si care pune in valoare inteligenta superioara a unui anumit ministru(nu dau nume:)) ) care i-a lectii de la un copil de 9 ani despre steagul Uniunii Europene, care in privinta lui are 15 stele... ca doar e MINISTRU :))

Etapa decisiva se joaca pe 30 noiembrie, atunci cand PD-L va aduna punctele necesare victoriei finale. Lipsa de performanta din trecut trebuie penalizata, adversarii din PNL-PSD vor trebuie sa recunoasca performantele unei echipe europene care stie sa respecte si valorifice in interesul cetateanului adevaratele principii ale democratiei.

Lansarea candidaţilor PDL de la Piatra Neamţ a fost un adevarat succes, cei prezenţi având parte de un adevarat spectacol de neuitat.

Ieri dimineata 1 Noiembrie 2008 la Sala Polivalenta "Elisabeta Lipa" din Botosani, democrat liberalii botosaneni si-au lansat cei opt candidati pentru alegerile parlamentare din 30 noiembrie. S-au deplasat la Botosani, pentru a lua parte la eveniment, personalitati importante ale formatiunii de la nivel central, printre care presedintele PD-L, Emil Boc, prim vicepresedintii Theodor Stolojan si Adrian Videanu, precum si vicepresedintele PDL Gheorghe Flutur, presedinte al Consiliului Judetean Suceava.

De la nivel local n-au lipsit Primarul Catalin Flutur si presedintele Consiliului Judetean Botosani, Mihai Tabuleac. Cuvantul de deschidere a fost rostit de Primarul Municipiului Botosani, Catalin Flutur, care, mai intai a solicitat un moment de reculegere pentru Paul Ionescu, fostul coleg si candidatul la alegeri, decedat cu putin inainte de inceperea campaniei electorale. In fata unei sali arhipline, acesta a prezentat lista candidatilor pentru colegiile uninominale, facand si un angajament simbolic: "Ma angajez, impreuna cu presedintele Consiliului Judetean, in fata conducerii PD-L ca la Botosani, portocaliul va ramane vesnic". In plus, Catalin Flutur a mai atras atentia si asupra "handicapului" cu care organizatia botosaneana se arunca in lupta: "Ne este dat sa suportam un handicap creat de o lege nedreapta, data firesc de un Guvern iresponsabil. Este datoria celorlalti candidati sa munceasca mai mult".

Timpul e portocaliu şi ţine cu cei mai buni.

StandUp-uri Geniale =)))

2008-10-27T12:47:00.002+02:00

Cuvinte vulgare ->> genial =)))

Bai nu fac asa...bine! da' nici prost nu fac,daca vrei sa ma intrebi o sa avem un dialog si-o sa-ti transmit problemele mele,dar numai daca vrei, problema este in totalitate in mainile tale!! Uite cate cuvinte in doar 2: pula mea!! Barbatii nu sunt vulgari, ci doar eficienti in comunicare =)))

Despre Iarba-tare rau =)))

Tigani, Manele si Hrusca :)))

Atentate si Numai Iubirea =)))) mwhahahaha :)))

Diateza Reflexiva si Eminescu :)))ahahahahhha :)))

Polita Animalelor :-j

Cleopatra Stratan >:)

Very Very Strange names :))

2008-10-23T13:26:00.013+03:00

Sick Parrents

Vroiau sa para mai americanesc =)))

Deci copii... intradevar exista Mos Nicolae, deci aveti de ce sa credeti in Mos Craciun :)))

Fat-Frumos din lacrima:X:X ce dragut =))))

Ciudat nu? NU :)) uitati-va la linkul asta :))) Muia si Laba :)))Click VideoYoutube

Probabil e si adevarat, dar dupa ce fata are nu cred :))

Nu sunt convins ca nu e trucat,dar imi place :))Bred Pit =)))

LindicMic :))) (via Festival Folclor Bacau 2007 :)) )

Superman fTw :))

Veri Nais Picciuri :)))

S-a stins din viata George Palade, singurul roman care a castigat un Premiu Nobel!

2008-10-08T16:07:00.001+03:00

Laureatul Premiului Nobel pentru Medicina in 1974, George Emil Palade, a murit astazi in Statele Unite ale Americii, la varsta de 96 de ani. George Emil Palade s-a nascut la Iasi in 1912, intr-o familie de profesori.

In 1930 este admis ca student la Facultatea de Medicina a Universitatii din Bucuresti, pe care o absolva in 1940, obtinand titlul de Doctor in Medicina.

In 1946 se insoara cu Irina Malaxa, fiica industriasului Nicolae Malaxa, si pleaca cu sotia sa in Statele Unite ale Americii, fiind angajat ca cercetator la New York University.

El a pus in evidenta particule intracitoplasmatice bogate in ARN, la nivelul carora se realizeaza biosinteza proteinelor, numite ribozomi sau "corpusculii lui Palade".

In anul 1974 primeste Premiul Nobel pentru Fiziologie si Medicina, pe care l-a impartit cu Albert Claude si Christian de Duve. In 1986, Presedintele Ronald Reagan i-a decernat Medalia Nationala pentru merite deosebite in domeniul stiintei, iar anul acesta, presedintele Traian Basescu l-a decorat cu Ordinul National "Steaua Romaniei" in grad de Colan.

Ziua in care s-a nascut George Palade, 19 noiembrie, a fost desemnata, incepand cu anul 2006, Ziua Cercetatorului si Proiectantului din Romania.

Zeitgeist 2- Addendum

2008-10-06T15:51:00.004+03:00

A doua parte a genialului documentar Zeitgeist este aici :X:X

Click pentru a viziona pe Google Video sau am pus mai jos filmul embed ;) ... (FULL)

E documentarul complet... uitati-va la Zeitgeist 1 si 2 recomand

Zeitgeist 1 --> Click pt film cu subtitrare in romana

Anti-Zeitgeist... unde se combate doar ceea ce se spune despre religie... nimic altceva... ceea ce ins ca totusi exista adevar undeva

Click pentru Anti-Zeitgeist

Misterele din Bucegi

2008-09-18T10:51:00.011+03:00

Cuprinsi intre Valea Prahovei, Valea Ialomitei, Depresiunea Brasovului si Subcarpatii Curburii, Bucegii nu sunt doar inima de piatra a Romaniei, ci si un minunat sanctuar: un munte sfant, de pe creasta caruia se vede toata tara, pana la Dunare, poate cea mai curata apa din lume, si un zeu de piatra cu chip de dac, ce vegheaza neincetat asupra Romaniei.

Taina Marelui Sfinx

Chipul de om sapat in stanca priveste cu ochii larg deschisi peste tara dacilor. Are infatisare mandra, cu caciula moale pe crestet, cu varful indreptat inainte. Fata ii este potrivita, proportionata, buzele ferme si barbia hotarata. Marele Sfinx din Bucegi este simbolul Romaniei, asa cum turnul Eiffel este pecetea Frantei ori piramidele de la Gizeh emblema Egiptului. Il asezam cu mandrie pe carti postale ilustrate si in ghidurile turistice pentru straini, dar am uitat de mult care e rostul lui, ce cauta acolo, in Bucegi, si de ce ne vegheaza tainic de atatea milenii.
Sfinxul nostru are exact aceeasi inaltime cu cea a sfinxului egiptean de la Gizeh. Oare e o coincidenta? Privirea sa este indreptata spre locul in care echinoxurile se deseneaza pe cer, iar conturul cel mai clar il dobandeste la 21 noiembrie, cand apune soarele. Daca sfinxul din Egipt stim ca a fost facut de mana omului, despre al nostru specialistii romani se tem sa spuna asa ceva. Doar strainii, mereu strainii, cand vin pe aici si se minuneaza de frumusetea si vraja plaiurilor noastre, au curajul sa gandeasca mai departe. Asa a fost cercetatorul peruan Daniel Ruzo, care a venit in Bucegi in 1968, anume ca sa vada Sfinxul nostru, pe care il stia de pe o carte postala. Si a constatat ca Sfinxul seamana cu chipul principal dintr-un ansamblu sculptat intr-o stanca de pe podisul Marcahuasi din Peru... Controversatul istoric Nicolae Densusianu spunea ca egiptenii au plecat din Carpati, trecand prin Grecia, Asia Mica si Liban, pana pe malurile Nilului, ducand cu ei zestrea spirituala pelasga. Iata deci originea sfinxului egiptean, in opinia sa! Si chiar daca am admite ca Sfinxul nostru, impreuna cu Babele - stranii fapturi de piatra ce stau la taifas in apropierea Sfinxului - sunt doar opera naturii si nu creatia unor indepartati stramosi, inseamna ca natura si-a depasit limitele si s-a intrecut pe sine. Sunt, oare, Babele, niste altare ciclopice? Caci singura actiunea naturii pare sa nu le explice suficient forma. Nu stim daca asa au fost dintotdeauna, ori o mana de om a intervenit asupra lor, dandu-le infatisarea de azi.

Babele - o creatie a omului sau a naturii?

Cum priveau dacii Sfinxul, acest Om de Piatra din varful muntilor? Cu siguranta, nu ca pe o simpla stanca erodata de ploi si vant, cum facem noi astazi. Probabil ca la poalele lui se practicau ritualuri, era intrebata vointa zeilor ori se faceau initieri si sacrificii. Poate ca aici, mai mult ca in orice loc, nemurirea era la ea acasa. Dar Sfinxul din Bucegi nu este singurul de la noi din tara. Mai exista si un Sfinx banatean, "de la Toplet", undeva, pe un mal al raului Cerna, apoi un Sfinx al Bratocei, in Muntii Ciucas, un altul in zona Carpatilor de Curbura, pe valea raului Teleajen... Si mai spun unii ca numele de "Sfinx" nu este potrivit. E un nume carturaresc, din mitologia greaca si egipteana, menit sa-i atraga pe turisti, nume ce nu are a face cu lumea noastra dacica, straveche. Oare cum numeau stramosii nostri acest chip impietrit, vesnic veghetor asupra noastra?

Muntele cu nume de Om

"Un munte care se numeste Omul! Este oare muntele atat de mic sau fost-au omul atat de mare, de s-a numit muntele dupa dansul? Ce a fost oare omul acela? Fost-a el un erou mare, care s-a batut in batalie? Fost-a el un pustnic, care traia in locuri salbatice? Fost-a el un hot mare al carui nume nimeni nu indraznea sa-l pronunte? Fost-a el un imparat, de care se cutremurau imparatiile?" Asa isi incepea Carmen Sylva, regina indragostita de Bucegi, legenda despre Muntele Omu. Un nume ciudat, pentru cel mai inalt varf din Bucegi, un nume abstract si tulburator. Unii spun ca o data pe an, la asfintit de noiembrie, una din stancile din apropierea varfului isi lasa umbra pe platou. Profilul stancii deseneaza o imagine umana, care i-a dat numele "Omul". Altii spun ca e mai mult de atat. Ca pe Varful Omu a existat, in vremea dacilor, un altar inchinat unui mare zeu, poate lui Saturn, zeul timpului, cunoscut la noi sub numele de Zamolxe. Ori ca pietrele enigmatice semanate parca de uriasi, tocmai in varful varfului, sunt altare ciclopice, sunt megaliti, asemenea celor din apusul Europei. Sau ca sunt coloanele cerului. Unii numesc stanca cea mai inalta de pe Varful Omu "Tronul lui Zamolxe". Iar altii, mai indrazneti, zic ca nici macar nu e vorba in numele Omu de cuvantul pe care noi l-am luat din latina, pentru a desemna fiinta umana, ci de un cuvant mult mai vechi, de cand lumea, care il desemna pe zeul primordial. E adevarat, un Monte Omu exista si in insula Sardinia, Alpii Dolomitici au si ei un varf Omo, iar cei Ligurici un Monte Omo a carui creasta depaseste altitudinea de 2600 m. Si nu putem jura ca este vorba de cuvantul latinesc pentru om, caci stim ca varfurile cele mai inalte nu erau ale oamenilor, ci erau consacrate zeilor umblatori prin nori, erau sacre, erau lacasurile marilor preoti. Acel Om care a dat numele celui mai inalt virf din Bucegi nu putea fi decat un zeu.
Despre Varful Omu (2507 m) se spune ca este centrul unei stele alcatuite din mai multi munti convergenti. El este chiar centrul intregului arc de culmi care alcatuiesc Bucegii, in el se intalnesc si se innoada toate crestele. Si cu toate acestea, chiar fiind cel mai inalt varf din Bucegi, el nu poate fi vazut tot timpul de pe traseu, ci doar din anumite puncte: este, intr-un fel, un munte tainic, un munte ascuns. Din acest centru, de la poalele Varfului Omu, izvoraste Ialomita, care curge prin Valea Obarsiei, lasand la rasarit Sfinxul si Babele, iar la apus Muntele Batrana si Muntele Doamnele. Babele, Batrana si Doamnele: ce duhuri, ce vantoase, ce zane prefacute in pietre salasluiau aici in vremuri de mult apuse?

Se spune ca Bucegii sunt munti vrajiti
care emana o energie puternica

Cei incercati, care au urcat pe varful Omu de nenumarate ori si au scrutat zarile in diminetile limpezi, spun ca de aici, din inima Bucegilor, poti sa vezi aproape toata tara, daca te uiti in toate directiile. Se vede pana si Dunarea, se vad Bucurestiul, Buzaul, Carpatii Orientali, Tara Barsei, toata Transilvania. Esti pe acoperisul tarii dacilor. Numai cerul e deasupra ta.
Unii sustin ca Omu e un munte vrajit, cu o energie foarte puternica, in maruntaiele caruia sunt stranse comori. S-a afirmat, pe baza masuratorilor radiestezice, ca exista o poarta de intrare intr-o retea subterana aflata sub Omu. Aceasta poarta ar fi undeva pe Valea Obarsiei Ialomitei, intr-un loc dominat de o stanca numita "Biserica Trasnita". Vasile Lovinescu sustine si el, in "Dacia Hiperboreana," ca "muntele Om este traversat de o grota imensa, care este una dintre cele mai mari din lume, in sensul ca nu i s-a dat de capat, fiind explorata doar pe vreo 20 de kilometri".

Locul unde se intalnesc lumile

Locuitorii din satele de munte ale Bucegilor, dar si cercetatorii zonelor obscure ale existentei spun ca aici se petrec lucruri stranii. Aici se intalnesc lumile. Aici este polul energetic al intregii Romanii. Oamenii care ajung in aceste locuri cu sufletul curat se incarca de energie. Unii chiar se vindeca. Legendele spun ca Bucegii sunt strabatuti de nesfarsite tuneluri subterane. Uneori, Omu se cutremura din senin, cum a fost in 1993, cand timp de o luna au fost sute de cutremure mici, uneori si cate zece pe zi. Lucru ciudat, caci muntele e alcatuit din calcare si conglomerate, care sunt roci stabile. Alteori se aud bubuituri de sub pamant, ca si cum ceva s-ar prabusi, iar multi oameni din asezarile din apropiere sunt chinuiti de insomnii in timpul acestor fenomene. Se zice ca intre 1994 si 1998, in zona Bucegilor s-au inregistrat mici zguduituri subterane zilnice, produse fix la orele 20.00 si la 3.00 noaptea. Specialistii au afirmat ca e vorba de fracturi ale scoartei, dar n-au putut explica de ce s-au petrecut la ore fixe... Cercetari efectuate inainte de 1989 pe mostre de roca au demonstrat ca Varful Ocolit (Bucura), aflat aproape de Varful Omu, are caracteristici speciale, e un adevarat Stalp al Cerului. Concluzia cercetarilor neconventionale a fost ca acolo se afla un fel de poarta de iesire din universul terestru, cu o activitate energetica masurabila, iar aceasta energie era din ce in ce mai puternica, depasind pragul de latenta in 1986. Acest centru energetic ar fi fost cunoscut si dacilor, care l-au numit Kogaionon. Fenomene stranii se petrec si in aer, in aceste locuri: curcubee stralucitoare in plin soare, fara sa fi plouat inainte, uneori chiar saptamani intregi; lumini ciudate, fulgere, scantei lungi de un metru in jurul Sfinxului si multe altele. Cate din acestea sunt reale si cate provin din imaginatia turistilor, nu stim. Dar, in mod sigur, Bucegii sunt un loc aparte, caci multi le-au simtit energia extraordinara.

Ialomita aproape de obarsie

In ce priveste Apa Sfanta, chiar si cercetarile stiintifice moderne par sa i se supuna. Poate ca Ialomita, numita in scrierile vechi Naparis si Helibakia, a fost intr-adevar apa sfanta, care dupa 400 de km se varsa in Dunare, la Carsium, unul din punctele strategice de pe fluviu. Sau poate este vorba de Apa Vie, un fenomen straniu, dar real, intalnit in Valea Ialomitei. Este vorba de zona numita "Sapte Izvoare", aflata pe versantul estic al Bucegilor, pe Valea Ialomitei, intre Lacul Bolboci si Scropoasa, unde exista o sursa de apa misterioasa, cercetata in laborator inca din 1927. Ce are special aceasta apa? Se pare ca este una dintre cele mai curate din lume! Studiile au continuat, au venit si strainii si au facut cercetari, iar testele aratau ca toti indicatorii calitativi ai apei de la Sapte Izvoare au un standard superior tuturor surselor de apa cunoscute in lume! De pilda: numarul de bacterii e zero - fata de 5, limita minima acceptata - poluarea cu azotati si azotiti e zero. In anii 80, au fost reluate cercetarile, iar zona a fost inchisa. Testele recente au aratat ca, intr-adevar, este vorba de o apa speciala, care izvoraste dintr-o grota unde se afla un imens lac subteran. Din punct de vedere chimic, aceste izvoare sunt, intr-adevar, unele dintre cele mai curate surse naturale de apa plata din lume. S-au gasit si explicatii stiintifice pentru aceasta minune: fie apa aceasta trece printr-un camp magnetic, fapt care o face sa-si recapete structura ordonata ideala (iar cercetarile magnetometrice au detectat puternice anomalii in zona), fie izvoarele trec pe langa un zacamant de argint, iar argintul impiedica dezvoltarea bacteriilor. Aceasta este "apa vie", cunoscuta de preotii daci, care erau si mari vindecatori.
Oricat de greu sunt de crezut pentru unii legendele, povestile impatimitilor de munte sau cercetarile neconventionale, oricat de banala si cenusie ar fi perspectiva asupra Bucegilor din birourile oficiale ale institutelor de cercetare, un lucru e sigur: Bucegii sunt un loc cu totul special. Dar numai cei care ajung acolo cu gand curat stiu asta. Chiar daca ni se spune ca e vorba doar de capriciile naturii, care a sapat in pietre forme curioase, a croit pesteri si a limpezit izvoare pana la puritatea absoluta, nu trebuie sa uitam ca un lucru, oricat de banal, daca generatii la rand e socotit sfant, devine sfant. Iar Sfinxul, Babele si Omu nu sunt deloc banale: este de netagaduit ca dacii, si chiar stramosii lor indepartati, le-au considerat sacre. Mii de ani, preotii au vorbit cu zeii la poalele Sfinxului si s-au initiat band apa vie. Trebuie sa fii orb la suflet si intunecat la privire ca sa nu accepti ca Bucegii,daca nu au fost dintotdeauna, in mod sigur au devenit la un moment dat, datorita stramosilor nostri, un mare si puternic sanctuar. Si nu multe neamuri au parte de astfel de minunatii, produse de atingerea zeilor, asa cum avem noi: trebuie doar sa vedem, sa intelegem si sa ocrotim ceea ce ni s-a dat.

Locuitorii din zona spun ca in Bucegi se petrec lucruri stranii

Tom&Jerry Channel :-j

2008-09-08T15:42:00.003+03:00

Doamne cum sa fii asa proasta =)))

2008-08-27T10:58:00.003+03:00

Nu deci asa ceva este incredibil am dat din greseala click pe un status si m-a dus pe o pagina de Hai Faiv... ba' am zis , cat imi e sa mai rad putin... dar niciodata nu as fi zis ca e posibil asa ceva... sa existe asa fiinte, (mult zis fiinte) pe fata pamantului... ma rog am mai vazut si pe http://pitzipoanca.org , de fiecare data cand vreau sa rad/vomit intru pe site-ul ala.. e chiar folositor cand iti e rau =)), dar sa revenim la mirobolantul link de pe hai faiv... am ramas socat cand am vazut-o pe "asta", hai ca tre sa radem putin click pe link-urile urmatoare click pt distrusa (1) si click pentru distrusa (2) , cum ziceam , socat, cand am vazut ce coment si-a scris la poze, manelara "tru" , in fine e pitzipoanca , are ARFE europene sau cum naiba si-a scris acolo, dar de la a fi manelara si pana la a pune pe hai faiv-ul tau de "Gutza" "Copchilu de platina sau bronz" cum dracu' il cheama pe ala, poze cu Evanescence si La Familia... maica asta inseamna idiotenie, prostie fara margini, tampenia ta nu are limite, nu ma credeti poftim link la pagina ei fantasmagorica Hai Faiv Jita Click, sa nu uitati sa cititi commenturile gaozarilor =)))) pupincuristi =)))

Program Festivalul Verii

2008-08-25T10:31:00.006+03:00

Asa cum am promis... programul Festivalului Verii BT :P

Festivalul berii Timisoareana Botosani

Programul primei zile a Festivalului
orele 18.00 - 19.00 - Concursuri MC-ul&participantii
ora 19.00 - Concerte sustinute de formatii locale
ora 19.40 - Concurs MC-ul&participantii
ora 20.00 - Spectacol muzica folclorica

Programul celei de-a doua zi a Festivalului:
orele 18.00 - 18.40 - Concursuri MC-ul&participantii
ora 18.40 - Concerte sustinute de formatii locale
ora 20.00 - Concert REFLEX
ora 21.00 - Concert sustinut de DJ RADU

Programul celei de-a treia zi a Festivalului:
orele 18.00 - 18.40 - Concursuri MC-ul&participantii
ora 18.40 - Concerte sustinute de formatii locale
ora 20.00 - Concert PAOLA
ora 20.50 - Concert STYLL
ora 21.50 - Concert CREAM
ora 22.50 - concert FARA ZAHAR

Programul ultimei zile a Festivalului:
orele 18.00 - 18.40 - Concursuri MC-ul&participantii
ora 18.40 - Concerte sustinute de formatii locale
ora 20.00 - Concert ANDREEA BALAN
ora 20.55 - Concert ALEX
ora 21.50 - Concert CASSA LOCO

Cea mai jenibila imagine din cate am vazut in viata mea =)))

2008-08-19T10:52:00.002+03:00

E ud tare afara =)))

Tipul asta e fenomenal :)

2008-08-18T17:11:00.006+03:00

Ţineţi minte Dacia Golan(click aici)?, ei bine se pare că "tuning-ul" numelui nu a fost de ajuns... aşa că ce s-a gândit omul nostru :)) era să zic că a folosit elemente HTML pe "bolid":)) dar nu ajung acolo :-j şi-a continuat tuning-ul pe maşină, pardon pe dacie, un nou visual şi-a făcut apariţia :)) click

Se pare că acest domn are o imaginaţie destul de "bogată", NOT, poate mai face ceva visual tuning pe "bolid"'=))

Evenimente August 2008 - Botosani

2008-08-17T09:31:00.002+03:00

17 August 2008 - Festivalul Crapului: Duminica, 17 august 2008, incepand cu ora 11 se va transmite in direct Festivalul Crapului, editia a II a, eveniment ce se va desfasura la barajul lacului Dracsani - Sulita. Festivalul este organizat de Primaria comunei Sulita si Consiliul Local Sulita.

Programul festivalului:
Ora 11:00 - Miss festival; Concurs de canotaj; Concurs de gastronomie "Cea mai gustoasa ciorba de peste"; Concurs de barci; Concurs de prins peste cu mana.
Ora 12:00 - Serbare campeneasca. Participa formatii folclorice din: Vf.Campului, Stauceni, Saveni, Avrameni.
Invitati de onoare: IRINA LOGHIN, IRINUCA LOGHIN, AUTENTIC+ANNA, MIOARA VELICU, MADALINA MANOLE, AUREL MOLDOVEANU. Spectacol prezentat de TEO.

22 August 2008 - Concert HI-Q in club SENSATION transmis in direct pe internet

Vineri, 22 august 2008, incepand cu ora 23, trupa HI-Q va concerta in clubul SENSATION din Botosani, eveniment ce va fi transmis in direct pe internet.

23 August 2008 - DJ.RA - in direct pe internet

Sambata, 23 august 2008, invitat in club SENSATION este DJ.RA. Evenimentul va fi transmis in direct pe internet incepand cu ora 23.

28 August 2008 - Festivalul Verii 2008

Festivalul Verii va fi organizat de Primaria Municipiului Botosani si va fi transmis in direct pe internet.

29 August 2008 - GRASU XXL& PACO& 10 GREI& DJ SWAMP

Vineri, 29 august 2008, incepand cu ora 23, invitati in clubul SENSATION din Botosani vor fi GRASU XXL& PACO& 10 GREI& DJ SWAMP. Evenimentul va fi transmis in direct pe internet.

Festivalul Verii "Botoşani"

2008-08-11T12:49:00.005+03:00

Ca în fiecare an (aproape) în Botoşani se desfaşoară "deja celebrul" Festival Al Verii, acesta va începe pe 28 August, deocamdata nu sunt detalii referitoare la invitaţi , voi reveni cu amănunte când vor fi disponibile

Sursa : click şi pentru transmisie live

Câteva perle culese din armata româna :))

2008-08-02T20:55:00.001+03:00

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în
pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân
sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa
ca mine...

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu
îmi sciu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si
un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie
magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în
front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'
plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care
ai ridicat amândoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la
mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Photoshop ftW

2008-07-29T11:10:00.005+03:00

Aceasta creatie este pentru RoXxY :D >:D<

Always and Forever !

Made by Morphy :X

Nu e nevoie de nici un comentariu...

2008-07-27T18:17:00.007+03:00

Râul Siret :

Râul Suceava (ape retrase)

WTF????

2008-07-18T16:09:00.012+03:00

TestPick
Cum nu era de ajuns faza cu "Golanul" , aproape în acelaşi loc, la o distanţă de maxim 5 metri se odihneşte un mic BAR(bombă să fiu mai exact) destul de liniştit, doar că e locul unde se întâlnesc marii alcoolici ai oraşului:)) ok pana aici nu e nimic deosebit....
Dar cum orice loc de genul ăsta are fenomelele lui , şi acesta le are pe ale lui... iar mi-am facut treabă prin zona aia şi când să trec strada un "domn" (Vodca ftW) se apropie de local cu un caţel , probabil că l-a scos la plimbare cine stie, bineînţeles domn "manierat" , local foarte "respectat" în zonă toată lumea respectă regulile... fără animale în "bombă", altceva nu se poate numi, omul işi i-a frumos câinele şi îl leagă fără nici o jenă de un stălp din zonă...
Băi am zis că nu e mare brânză, nu moare câinele acolo... dau să plec, câinele începe să urle... să se agite... am zis că işi rupe gâtul în funia cu care era legat... iese omul afară , credeam că îl dezleagă, în schimb îi arde una de parcă dadea în lemn... şi pleacă înapoi să-şi termine vodca, normal animalul nu avea să tacă... dar nu ştiu pe cine să fac animal, pe câine sau pe retardatul ăla... God lume proastă :|

Cum zicea şi Mircea Badea... "Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul" , ce pot eu să spun e : "Trăim în Botoşani şi e vai de noi"

Poftim Cultură :-"

2008-07-14T13:27:00.011+03:00

Azi ( 14.07.2008) aveam şi eu ceva treabă prin oraş, şi am ramas şocat când am vazut unde a ajuns prostia in Botoşani, ea e prezentă la tot pasul dupa cum bine zice si RoXxY va veţi da seama mai bine dacă citiţi postarea ei de pe blog şi a ieşit în evidentă în ceea ce vă voi arăta.
Facând o paralelă cu postarea lui Fănelălmare de pe Blog , vă prezint următorul tip de Dacie

"Cultura" botoşănenilor a atins manelăreala... mdea încet încet dar sigur ne ducem la vale 8-| Wake Up people... lăsaţi manelele... şi

Unde-i Bacul?Nu-i Bacul...Bacul sa dus Ptru! Ptru!!

2008-07-05T18:08:00.003+03:00

Eiii şi uite aşa s-a dus şi bacul nostru mult aşteptat... a venit, s-a dus , şi a lasat în urmă fericire sau regrete...
Notele sunt astronomice de te doare mintea cand le vezi, nu am înţeles de ce să plângi când ai luat 8,80 :-?? O singură persoană am văzut că plângea... strange....
Nu zic , nici a mea nu e chiar strălucită, dar nu pot cere mai mult ;)) urmează înscrierile la facultăţi,blah blah blah, multă vrăjeala şi dureri de cap... bafta tuturor

*) RoXxY 9,97 (asa da :X ) BRAVO

Torrente--> City-Net??

2008-06-28T12:21:00.004+03:00

Aceste 2 cuvinte nu au nici o legatura una cu alta Torrents si City-Net, la magariile pe care le fac fenomenele de la Shity abia poti sa mentii un cont de torrent intern, au noroc cu Odc-ul pe retea metropolitana, dar incet incet se duce si el, nu-s in stare sa tina nimic, in ultima perioada tot pica conexiunea, se duce la vale, dar sa revenim la torrente am sa public un tutorial despre folosirea torrentelor.

Mai intai aveti nevoie de un program p2p(peer to peer) uTorrent, BitCommet, Azureus s.a.m.d. eu unul prefer uTorrent,are nevoie de putine resurse, si isi face treaba.(am sa public cateva setari mai tarziu)download link
, instalati.
Acum intrati pe una din paginile:
Trackere Externe(nu necesita cont):
www.torrentreactor.net
www.mininova.com
www.torrentspy.com
www.isohunt.com

Trackere Interne (aveti nevoie de cont(invitatie) pentru a putea descarca fisierele .torrent) :
www.extremeshare.org/tracker
www.filelist.ro
www.bittorrents.ro
www.torrentbits.ro
mai da-ti un search pe google pentru mai multe trackere

Dupa ce sa a-ti scos fisierul .torrent --> drag and drop in uTorrent , selectati locatia unde vreti sa il salvati , ok, si gata acum asteptati downloadul ;)
Spor :D

.:: Nimeni Altul - Inger si demon ::.

2008-06-25T22:33:00.001+03:00

Numeste`ma demon ,aseara am facut un inger sa planga
A nu stiu cata oara nu stiu, ce mi se`ntampla
Si inca mai visez cand fumezu si beau si vreau sa ne fie bine
Dar simt ca nu te mai pot tine langa mine
Si te`nteleg sau macar incerc sa ma prefac
Stiu ca te`ai saturat s`auzi mereu imi pare rau n`am sa mai fac
Dar asta sunt, probabil asa o sa fiu si peste ani
Sti foarte bine ca intre mine si tine n`a fost niciodata vorba de bani
Era doar vorba ca intr`o zi o sa ma schimb si o sa ma maturizez
C`o sa devin respinsabil si`o sa incep sa ma gandesc
La viitor ,la sanatate, la munca la casa la noi
La tot ce ne`a legat odata si la tot ce ne`am dorit amandoi
Atat de mult, nu`mi vine sa cred cat timp a trecut
Prin catre am trecut ,si mai ales prin cate`ai trecut...
De cand ne`am cunoscut ma`ntreb de ce destinul a decis sa ne`ntalnim
Si apoi, ne`a ucis fiecare vis facandu`ne sa suferim
De ce inca ne mai iubim, de ce mai spun ce spun acum
Si la ce bun cand las in urma numai scrum si fum si tu pleci pe alt drum
De ce n`am reusit sa fiu ce mi`am dorit de mic sa fiu
De ce n`avem un fi,u si mai ales de ce mai sunt inca viu
Cand stiu ca inima mea ea a ta si ca tu n`ai sa mai fi a mea
Si mai ales cand stiu ca n`o sa mai pot iubi pe`altcineva

As vrea ca cineva sa ma bage`n mormant doamne da`mi pamant
Dar promite`mi ca n`o s`o ma vad niciodata plangand
Promite`mi ca ma vei lasa s`o vad chiar daca ea n`o sa ma vada
Si fao doamne te rog sa mai zambeasca inca odata
Mai da`i o sansa eu mi le`am risipt pe toate
Mai da`i o viatza ,speranta si mie sa`mi dai moarte
I`ami zilele blestemate si`ngroapa`mi trupul adanc
Nu ma lasa sa plang ci da`mi macar 3 motive sa rad
Si te rog doamne foarte mult sa ma mai lasi din cand in cand
Sa`i mai ascult fumand pe fratii gonzales cantand ca sunt
Singura mea lianare atunci cand inima ma doare
Si ma ustura limba de la atatatea cuvine amare
Si vorbe goale pe care le spun fara sa gandesc
Ca ma grabesc si caut sa las ceva cat trimp mai traiesc
Fiecare vers pe care il spun acum il spun direct
La fel ca fiecare pas pe care`l fac atunci cand merg
Singur sunt sigur ca asa mi`a fost scris
Mi`as da toata familia la schimb pt implinirea unui vis
E trist si tu esti trist daca ma ascuti pe mine
Copile fa ceva sa iti fie macar tie mai bine
Si nu`ti fa griji daca vei pierde tot ce ai adunat o viata
Iti las un loc de veci langa baietii morti in viata invata
Sa nu`ti pastreti sufletul in gheata si invatza
Caci la sfarsit e doar un cimitir si multa gheata

California, cel mai nou model Ferrari, va putea fi comandat in Romania din aceasta toamna

2008-06-25T18:54:00.002+03:00

Modelul coupe cabrio Ferrari California, a carui productie va incepe peste circa o luna in Italia, va putea fi comandat in Romania din aceasta toamna, dupa Salonul Auto de la Paris, iar preturile vor porni de la 165.000 - 175.000 de euro, au spus reprezentantii Ferrari. Cel mai probabil, primele masini vor aparea pe strazile din Romania la mijlocul anului viitor, insa primii romani si-au anuntat deja interesul pentru achizionarea noului model de la Forza Rossa, reprezentantul Ferrari in Romania.

California va dispune de un motor V8 de 4,3 litri, 460 CP. Modelul are un acoperis retractabil din metal, iar pentru el Ferrari a creat o noua linie de asamblare, care acum se afla in faza de teste, dar in iulie va incepe sa functioneze.

California va fi prezentat la Salonul Auto de la Paris in toamna acestui an, iar de la inceputul lui 2009 va apararea pe strazile europene.

Producatorul nu a dorit sa spuna care va fi productia anuala a noului model, insa presa italiana a scris ca va fi in jurul a 2.000 de unitati, cifra reprezentativa daca tinem cont de productia totala Ferrari de anul trecut - 6.500 de masini.

Ferrari este reprezentat in Romania de compania Forza Rossa, care si-a inceput activitatile in aprilie 2007 iar acum circa doua luni a fost inaugurat primul show-room din Romania, foarte aproape de aeroportul Otopeni.

Estimarile arata pentru inceput vanzari anuale de 10-15 unitati Ferrari in Romania, dar sefii companiei spun ca, in 2010, s-ar putea ajunge la 50 de unitati.

In prezent, pe strazile din Romania circula aproximativ 80 de masini ale marcii italiene, iar gama de modele cuprinde masinile F430, 599 GTB Fiorano sau 612 Scaglietti.

Cum sa devii Sofer PRO :)))

2008-06-24T17:47:00.003+03:00

Cum sa devii botosanean.- sfaturi practice

Masina

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un botosanean . In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care

le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.

In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care

circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.

Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

Prioritatea

1. In Botosani exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

Pe drumurile publice

Daca vrei sa fii un botosanean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.

- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei

personalitati puternice deci, nu ezita!.

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Botosani se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer botosanean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto

Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni

- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).

- Ia-ti un pumn de seminte si maninca-le pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.

- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.

Intrucit in Botosani nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati

fiziologice.

- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de

deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.

- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.

- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.

- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.

- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

Afacerea Yahoo-Google ar putea fi demarată în curând

2008-05-23T16:19:00.001+03:00

Google respectă dorinţa companiei Yahoo de a rămâne independentă, dar crede că există o posibilitate prin care să structureze o afacere de publicitate, care va proteja autonomia companiei şi nu va încălca legile antitrust.

Într-un efort în competiţia cu Google, Microsoft a făcut o ofertă companiei Yahoo acum ceva timp, ofertă ce a fost respinsă de Yahoo.
Microsoft a retras oferta atunci, dar acum doreşte să aibă măcar o parte din Yahoo.
Google a spus că o alianţă Microsoft-Yahoo ar reprezenta un detriment pentru deschiderea Internetului şi libertatea de care dispun acum utilizatorii. Google s-a aliat cu Yahoo pentru a face un test de advertising online ce va dura 2 săptămâni.
Despre această afacere Microsoft a spus că este anti-competitivă.
În cazul în care s-ar face o alianţă între Microsoft şi Yahoo libertatea utilizatorilor Internetului ar putea fi restrânsă, de exemplu mesageria instantă sau alte servicii asemănătoare nu vor mai fi.
"Suntem foarte îngrijoraţi de efectele ce le va avea o alianţă Microsoft-Yahoo, ce ar închide multe servicii utile şi importante, ca de exemplu mesageria instantă,"a spus Larry Page, co-fondator Google.
E naspa treaba, daca se face alianta Microsoft-Yahoo, zboara mess-ul ceea ce e grav... chiar dak e freeware nu cred ca Yahoo ar risca sa inchida messengerul... mult prea popular... sa speram sa nu se intample :-ss

Apa pe planeta Marte

2008-05-23T16:03:00.000+03:00

Apa lichida si eventualele forme de viata daca exista sunt ascunse adanc sub suprafata planetei Marte.

Cartografierea prin satelit cu ajutorul radarului a polului nord al planetei Marte a dezvaluit varsta calotei de gheata care s-a format cu 5 milioane de ani in urma.

Utilizarea radarului a permis sondarea in profunzimea calotei de gheata aceasta avand in unele zone o adancime de 3 Km. Temperaturile scazute si duritatea rocilor aflate sub stratul de gheata indica faptul ca apa lichida daca exista se afla la o adancime mare sub scoarta planetei.Era ceva daca era pe suprafata nu? :))

Calota de gheata este formata din straturi fine separate de fasii de praf. Pe langa aceste straturi fine, cercetatorii au identificat patru sectiuni principale ce corespund cel mai probabil unor procese majore la nivel planetar.

Fiecare strat fin corespunde conform cercetatorilor unei perioade de 100.000 ani, iar cele majore unei perioade de aproximativ un milion de ani.

Sursa: National Geographic, Imaginea: NASA/Goddard Space Flight Center

Linkuri de ras =)) Mori de ras :))

2008-05-20T16:31:00.006+03:00

http://www.youtube.com/watch?v=je9DFxHbcSc --> Japolandeza =)))

http://www.youtube.com/watch?v=mLl9Q47e7bQ&feature=related --> Japolandeza cu subtitrare (cea mai tare) =)))

http://www.youtube.com/watch?v=TxDrbCiNRHs&NR=1 --> Ce ranga e ala si ce fata are =)))))

http://www.youtube.com/watch?v=KaHhecYOnw4&feature=related --> "fiindca s-a declansat o extorsiune al unui degajament al unei constructii de ... a ... aaa ... intr-o apa" wtf =)))

http://www.youtube.com/watch?v=gNn03bUbCEo&feature=related -->pakt de problemele tipului , dar moderatorul ala e penal rau =)) ce rade doamne =)))

In curand iPhone in Romania in magazinele Orange

2008-05-20T16:19:00.004+03:00

Compania de telefonie mobila Orange, parte a grupului France Telecom, a semnat un acord cu compania americana Apple pentru distribuirea telefonului mobil iPhone in Romania, Austria, Belgia, Republica Dominicana, Egipt, Iordania, Polonia, Portugalia, Slovacia, Elvetia si in tarile africane in care Orange isi desfasoara activitatea.

“Credem ca piata romaneasca ofera un real potential pentru adoptia ultimelor noutati din domeniul comunicatiilor, iar Orange este liderul acestei piete cu peste 10 milioane de clienti. Ne bucuram ca vom putea oferi anul acesta clientilor nostri terminalul iPhone“, a declarat Vanina Ungureanu, Product Division Manager la Orange Romania.

Astept cu interes lansarea iPhone 3G in Romania in acest an la un pret decent nu dublu fata de pretul la care se vinde in Europa Occidentala.Oricum si la pret fenomenal o sa se cumpere, desi deja sunt in Romania o multime de astfel de telefoane, la preturi accesibile trebuie doar sa cunosti persoana potrivita ;))

Informatii IPhone --> http://www.apple.com/iphone/specs.html

Damn i love this phone ;))

Clubbing si Hai Faiv =)))

2008-03-05T17:56:00.000+02:00

Romanian Bitches=))-->Probabil majoritatea stiti ce au in comun cele doua: fetele de 14-19 ani! 99,9% din ele pana acum un an se rupeau pe manele si bere ieftina la greu. Dar sa incepem cu iesitul la club: dupa ce ies ele in club o data la 2 luni, merg pe jos sau cu autobuzul pana aproape de club, fac poze din toate unghiurile, sa se vada bine tricoul de 15 ron si clubul in care au fost ele, evident, poze de hi5. Intra in club, incep sa trimita mesaje: “fata, vino mai tarziu ca e intrare 10 ron, noi am facut un efort ca era frig”. Se aseaza langa bar si trag de o cola vreo 2 ore sperand sa le agatze cineva, in timp ce manelistii cu burta si betivii cu tricouri “Gigolo Italiano 800$” le admira bretonul facut cu ciobul, okelarii de eclipsa si botul de fitze: “auzi fata, vezi ce tari suntem? toti baietii se uita la noi, chiar daca sunt urati, poate au masina si merg la disperare”. Oricum in 99% din cazuri nu reusesc nimic concret. Dupa o noapte grea de imitat lumea, cum dau din cap pe muzica (”vezi fata ce bass are melodia asta?”) sa fie cool si ele ca restul (desi ele mai dau si din picioare), nu conteaza daca nu inteleg nimic, o iau usor spre casa, ca oricum mersul pe jos face piciorul frumos. De obicei au cerut voie la mama si pot merge sa doarma una la alta.

A 2-a etapa incepe acasa. Din boxele proprii se aude o manea sau nelly, ca dupa atata “bass” merge si o d-asta de relaxare (”lasa fata, nu ne vede nimeni, sti ca noi oricum suntem super cool, dive, alea alea”). Se scot pozele de pe telefonul de bashini si camera si constata cu uimire ca nu sunt de ajuns: “fata hai jos chilotii, sa facem poza de profil de hi5″. Mai fac ele cateva poze jumatate goale, din pozitii ciudate, sa ascunda ce nu trebuie sa se vada (celulita). Dupa asta urmeaza etapa de modificare a pozelor: picasa (”fata cica unele stiu si photoshop, mai bine le dam lor, ca nu vreau sa mi se vada cosurile”), negative, decupari, stelutze, colaje, nebunie totala. Dar cine mai observa cosurile sau celulita infecta cand in prima poza de la profil apar ambele in chiloti cu descrierea: “ne plac si baietii”/”bune si nebune”/”ne jucam si noi” (eventual in engleza, sa aibe commenturi de la mai multi labari)? Urmatoarele poze cu jumate de tzatza pe afara, ca abia le mai tine sutienul, descriere clasica: “sunt o diva”/”aici eram suparata”/”va plac ochii mei?”/”inainte de club”/”astept commenturi”. Urmeaza alte poze din clubul super tare in care au fost ele, poze din toate unghiurile ca nu se stie cand mai ajung, descrieri: “eu cu sisu meu”/”eu in XS”/”just me in”/”io cu gigi”/”ce tari suntem”/”te iubesc sisu meu”, imi mai scapa vreo 2-3. Evident asteapta commenturile cu sufletul la gura de la zecile de labari care se viseaza pe ele, chiar daca fetele au 14 ani si sunt in situatia in care sunt: “ce buna esti”/”ce tzatze ai”/”unde erai fata asa frumoasa?”/”eu te doreste”/”imi place ochii tai”/clasicul “id-ul meu este lake_lake, te astept sa vorbim, dar nu vreau sa fac sex cu tine”. Dar fetele sunt cool, au 143245 de prieteni, 325435 de views-uri, apreciate si dorite de toti labarii “de puta madre”, sunt in pas cu moda, se culca mult mult mai fericite si implinite, doar ele sunt singurele dive, sunt cele mai sexy. Evident la interese apare parasutismul (chiar in engleza), saritul cu coarda si datul in balansoar, la muzica gutza, tiesto, armin, rebelde, electronica (???!?!).

Sunt convins ca asta e parerea la 80% din baieti si restul de 0,1% din fetele de varsta respectiva. Eu macar asa as vrea sa aud o conversatie intre 2 fete in sesiune: “-Ce faci fata? / -Uite invatz, tu nu invetzi fata? / -Pai cum fata? intelegi ceva, ca eu nu inteleg nimic / -Nu conteaza fata, nu inteleg nimic, dar trebuie!”

Trezireaaa din atata prostie!

Cea mai tare selectie =)))

2008-03-05T17:43:00.000+02:00

Necrodark si Soft
Larisa Brown
Corporal Infection
Doctor Wagner
Paralitic Neuropunk
Cassandra and Brothers
Tolstovsky Concept
LL 33
DoomGorgona
Trombozis
Death ori Death
Slava KSS
Funky Punky
Pizza Putza
Springtime in Auschwitz
Portugalia M
Infernal Home Assistance
Stabilisation
Inspector Frog
Paste 444
Ignore
Exotic gold
MIG 25
Astrahan
Ermolaika
Provocator
Epidemic B…
Valeric Pancenko
Elizabeta Darkness
Pliush Destiny
Academic Natzy Folk
SS Navigator
Hail Hitler
Captain Pain
Vectorial Doom
Calculator of Sadness
Gagarin Hell
Capitalist
Extrem Canibalistic
Videodark
Copilasul
39802
Jazz Perverssion
Eliza Cromwell
Galina Stadt
Elegant Boy
Durac
Pessimistic Fussion
Jazz Component
Coca Coca
Germany Today
Happy trash
Ritmix
Childhood in Tond
Zareju
Stereo Sistema
Clip Corn
DJ Bubblic
Aerodrom
Doom Flex
Slap Crap
General Music
Frontal hope
Voronin
Abu AliHan
Haotic Investigation
Soda
Suck my brain
Deathca
Sarcastic Neosound
Spada Nevada

pwdby RoXxY :X:X

Perle de Profi =))

2008-01-05T20:14:00.000+02:00

Profa de Română

Uită-te la tine ce dezmăţată eşti , ăştia de pe langă tine fac clăbuci la gura, am un căţel care, cand vede ceva ce-i place îi curg balele aşa şi ăstora =)))

Profa de Mate =)) Geniale

Te iubesc si te ador ca un pui de curca chior [Revin cand mai scoate] =)))

Băi Ciubotă, la matematică nu se fură,.... Băăăăăăiiii eşti tâmpit ?

Ai facut progrese de la CURCĂ la VALIZĂ !!! =)))

(X*Y) pe langă vai ce prost sunt...

Vai ce proastă. Nu poate sa citească de acolo...

Du-te tu si ti mătură... Poţi ????

Matracuco‘=))

Zi tu ce-am scris aicea... poţi ??? nuu ? FĂ BORŞ =))

Scrie tuuu, ci stai VIŢÂCĂ

Bămaligă

În dreptul fracţiei, nu în dreptul sarmalei....

Ori ştii ca valiza să scrii o paranteză pătrată ori te duci la Pescuit =))

Pătrată PARAŞUTO

(X*Y) rezultă Papa de la Roma

Ci cauţi tu la şcoală ??? vezi poate ai treabă în pădure....

Cele mai tari bancuri:X

2008-01-04T15:12:00.000+02:00

In ultima vreme am citit bancuri cat pentru 89074512 ani =)), impreuna cu My Sweetheart pe care o puteti admira in dreapta, am ras de-am facut febra musculara la falci =)) Cateva din bancuri:

Î: De ce somalezii îsi pun câte un chibrit în fiecare ureche când se duc sã facã baie?
R: Ca sã nu cadã în canal atunci când dau drumul la apã.
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?Ca vrei sa te casatoresti cu mine! -Analfabeto!
Doctorul catre tatal, pe holul maternitatii: Fiul Dvs. nu are ochi, nu are maini, picioare, etc.... Vai ce veste mi-ati adus dom' doctor!! se plange tatal, la care doctorul: Hai mah c-am glumit!!! S-a nascut mort!!! (sadic da merge =))) )
Un barbat intra intr-o librarie si se adreseaza vanzatoarei:
- Va rog, doresc o carte care sa vorbeasca despre superioritatea barbatului fata de femeie.
Vanzatoarea calma ii raspunde:
- Utopie si S.F. la etajul 1, va rog.
Invatatoarea - Copii ce ne da oaia ? Un elev: - carne ... - foarte bine... - copii ce ne da gaina ? Un elev: - carne si oua... - foarte bine... - copii ce ne da vaca... Bula: - teme pentru acasa
Stiti care e culmea curajului la un barbat insurat? Sa ajunga acasa la patru dimineata, mirosind a bautura, sa-si vada nevasta batand nervoasa din picior, cu matura in mana, si sa intrebe: -Ce faci, te-ai apucat de curatenie sau zbori pe undeva?

Gata :) mai sunt da postez altadata :P

Ghid de conversatie :X (Ce spune ea si cum trebuie interpretat ) :X

2008-01-02T18:35:00.000+02:00

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic… = Tampitule